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折磨

我沒有辦法假裝我很快樂,因為事實上就是我一點都不。

回環往復的日常,制式的微笑,不管是工作還是私人關係。我每天逡巡在相同的攻防戰裡,忘記了什麼叫做重要以及堅持的意義。也許我一開始就不曾懂過。每日做的無非是守護自己安全,從工作賺錢到大打口水仗,都是。無聊。多麼的無聊。

我開始不知道為什麼要守護自己。

如果我放棄了,是不是代表可以被放過?如果我再也不覺得有任何東西重要,是不是就能得到安寧?我多麼希望這一切都不曾發生過。不想被錯怪,不想被歸罪,想為自己辯護…如果我放棄了這些念頭,被對不起也不在乎,默默的活著,是不是就代表可以擁有一點點自己的空間讓我慢慢死去?

其實不管是站起來抵抗亦或者默默忍受,結果都相同。
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21:01 | [文字] 日常生活 | comments (0) | trackbacks (0) | edit | page top↑

人生不過短短數十年

煩得無以言喻。

脫離常軌的人生不是人人負荷得起,難得的一次人生到底該怎麼過。市面上充斥著勇於脫離常軌的成功人生,問題是想脫離常軌而成功可不是那麼簡單。比爾蓋茲或者富監義博或者貞本義行或者鴨井守李安王永慶巴菲特……只是底下沉船者不知幾凡。

最近看了SPN第六季預告,看見DEAN頂著張帥臉過正常人生,瞬間竟然替他覺得不值。這種平凡的人生,打打果汁親親老婆抱抱兒子開車載貨一天結束又復天明…然而我在期待著什麼?這裡可是現實,不是漫畫或者小說或者電影主人翁永遠有不老不死的神力加持每天活蹦亂跳受傷又像沒事!我到底在期待些什麼?

我該死的到底在期待些什麼?

我的人生,他的人生,平凡人的人生。日子一天天的過,每天光是應付眼前的問題就已經焦頭爛額,走在大街上行色匆忙的人們,大家都一樣。車貸還有多少,房貸還剩下幾期,啊好想買屋子喔,孩子的學雜費怎麼辦要怎麼賺錢我現在該做什麼該怎麼給別人交代抬不起頭來存款太少真好我也希望我能有……

好像哪裡錯了。

在熙來攘往的人群中停下腳來,總是會無意識的回頭望,好像有什麼渴望的可愛的冀望的懷念的永恆的會等待在那裡。

「我從還是小姐的時候就進公司來一直做到現在了,」年長的上司笑著說,「就在跟你一樣大的時候。」

她已經在公司呆了十幾年還是二十幾年,我老是記不清。長期側頸夾著電話忙錄造成了她壓迫到神經,常常半身麻麻的,她必須要吃藥,必須要夾著電話。我想起馬蒂的人生。她說「我需要好好想一想」的時候,通常都是她辭職的時候。她結過婚,直到三十歲離開老公的時候身上現金不滿十萬塊,而那就是她所有的家產。她遇上海安,她死在異國的島嶼上,回來只剩一罈骨灰。

怎麼這麼浪漫。

怎麼這麼浪漫,真好,我也希望現在有人拿出一把槍把我斃掉,沒有理由的,在我還以為我十八歲的時候,在我還能拒絕成長的時候。變成一罈骨灰,什麼也沒有,只剩下污染空氣的煙在大氣中散去。然後,我就不必再面對自己已然不能再浪漫的事實。死亡是一種浪漫,頹廢是一種浪漫,年輕是一種浪漫,幻想是一種浪漫。而離開,離開是一種逃避,而逃避是一種解脫,死亡則是終極的逃避,也是終極的解脫,而解脫那麼誘人。

真想放棄。真不想放棄。

我已經不再年輕了。
22:57 | [文字] 日常生活 | comments (0) | trackbacks (0) | edit | page top↑